Um sujeito com andar cambaleante é parado pela polícia às quatro horas da manhã.

O policial pergunta: -Para onde o senhor está indo?

- Estou indo para uma palestra sobre os efeitos do álcool no corpo humano.

O policial pergunta novamente: -E quem vai dar uma palestra a essa hora da madrugada?

- Minha mulher...

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:

— Será que estou vendo demais?

— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.

Incrédulo o bêbado retruca:

— Os quatro?!?

Conversa entre um Homem e Deus:

Homem: Deus?

Deus: Sim

Homem: Eu posso lhe perguntar algo?

Deus: Claro !

Homem: O que é um milhão de anos é para você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, você pode me dar um centavo?

Deus: Espere um segundo.

Porque é que será que quando alguém pergunta:
"-Então tudo bem?"
O outro responde sempre:
"-Tudo!" - Então e a crise mundial, e o pessoal a morrer à fome, e os incêndios na Austrália, e os novos discos dos Delfins e da Celine Dion!!!! Se calhar não está tudo bem, pensa lá outra vez...

Porque é que será que "Novidades só no Continente" e nunca nas ilhas?

komodore escreveu:Porque é que será que "Novidades só no Continente" e nunca nas ilhas?

Porquê??

Soube-se à pouquíssimo tempo que o Futebol Clube do Porto, à semelhança da maior parte das empresas Nacionais vai cortar nas despesas e despedir funcionários...
A partir de agora, os jogos serão arbitados pelo próprio Pinto da Costa...


O Sporting já se encontra a seguir o exemplo e está a pensar em perder todos os jogos de forma a jogar na segunda liga! (mais barato para pagar aos jogadores)


O Benfica, no entanto não necessitou de cortar nas despesas uma vez que conseguiu um contrato milionário de publicidade pago ao metro nas orelhas do Luís Filipe Vieira.

sorte

Na escola

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita ...

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantaram para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas pu***... Ainda não abriu !!!

komodore escreveu:Porque é que será que quando alguém pergunta:
"-Então tudo bem?"
O outro responde sempre:
"-Tudo!" - Então e a crise mundial, e o pessoal a morrer à fome, e os incêndios na Austrália, e os novos discos dos Delfins e da Celine Dion!!!! Se calhar não está tudo bem, pensa lá outra vez...

Vês? Vais-me obrigar a pensar duas vezes antes de responder. Duas vezes!!

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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Sócrates quis casar no verão, não encontrou a sua cara metade,
ainda hoje está algures na face oculta…
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

LOL

Gosto desta:
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Me..., Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao GNR, parado na porta:

"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o GNR. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Ti4go escreveu:Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Me..., Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."

Assustado, o homem pergunta ao GNR, parado na porta:

"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar?!

"Não", responde o GNR. "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

Essa tá boa. E aposto que muitos estavam a faltar