Algumas questões sobre o álcool:

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.


6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!



Agora falando a sério, não abusem, nem corram riscos desnecessários

Ti4go escreveu:Algumas questões sobre o álcool:
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na discussão, ele concordou em levar a mãe dela.

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a senhora para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que iria fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que em euros, seriam uns € 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns € 20.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar para o Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui. Prefiro não arriscar.

Por que é que o boi muge quando a vaca passa?
Porque não sabe assobiar.

Carta de Divórcio

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
______________________________________________________________

RESPOSTA

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

UPS

Quem tudo quer ...

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:



Beja, 5 de Fevereiro 2006.



Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.



Peço deferimento,

Maria José Pau.



Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:



Cara Senhora Pau:



Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como ‘Maria P. José’.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.



Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

Essa ta boa

Coitada da senhora Pau

tanyta escreveu: Coitada da senhora Pau

Lá vai ter de ficar com o pau

Se lho tirassem depois queixasse com a falta do pau

Fui ontem comprar uma corvina dessas de “aviário”, para fazer umas sopas com orégãos.
Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei… Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente e levaste o belo do banho de arroz…
-Qual quê, Miguel… eu posso dizer que casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

qiu escreveu:Fui ontem comprar uma corvina dessas de “aviário”, para fazer umas sopas com orégãos.
Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei… Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente e levaste o belo do banho de arroz…
-Qual quê, Miguel… eu posso dizer que casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

LOOOL a tradição já não é o que era !

qiu escreveu:Fui ontem comprar uma corvina dessas de “aviário”, para fazer umas sopas com orégãos.
Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí….andei à tua procura para te dizer que casei… Casei à moda antiga, vê bem…
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente e levaste o belo do banho de arroz…
-Qual quê, Miguel… eu posso dizer que casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

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